遗忘...是片沼泽．一遍遍的告诉自己，不要再有思念不要再有留恋.

却不知我已经深深陷入．

短暂的快乐然后是无尽的想念...思念，在不断累积．

不知道在等什么.只知道这样一天天矛盾的过.

心里的另一个声音总是在问，这样不累吗

很累...可是很值得...

也许很多人说这是傻，可是我知道我并不贪心

 

在离我很远的地方也有个人在做着一样的事

无尽的等待换来短暂的快乐，循环……

但是她比我离快乐近一些吧

又或许她的矛盾也比我多些吧

 

总是认为自己是坚强的

假装的很快乐，貌似从来没有悲伤

快乐的笑,可是我真的是快乐的吗?

又有多少人知道那张天真的笑脸背后隐藏的是什么

那些伤口只有自己看的见.蜷缩在角落,把头埋在膝盖里
记忆的片段不断闪过.眼泪安静的不断的落下....
当微笑已经变成一种习惯的时候,也就无所谓快乐与否了

就连悲伤...也是那么的安静... 

也许,这并不叫坚强.

只是,我可以对自己残忍一些

也许我才是最脆弱的那个人

 

 

 

 

 

如果,如果我还有机会重新做一次选择

当你说'原来你喜欢的不是我'的时候,我会说'其实我喜欢你'

可是这,并不代表什么.只是喜欢而已,并没有想得到更多

只是想让你知道最真实的想法  希望这不会成为负担吧

 

如果不说,那就是不知道...如果永远不说,那就是永远不知道.

有些事情光是自己想是没用的,想了以后用含沙射影的话去问是更加糟糕的

有些事情还是要说出来的,可是因为怕...因为说了怕失去,因为在自我保护

 

挣扎,越是挣扎就陷的越深.越是想放弃的东西,越是放不了手

人有时候就是那么的可悲...

执着,那么执着的追求着,明明知道是错的

有些人却仍然不断的重复着,犹豫的做着每一件事情

So,我还是不断的想念不断的挣扎不断的重复

 

对别人做过的事情真的会发生在自己身上吗?

那么如果不做别人做的那些事,是不是就不会发生在自己身上了呢?

我没有明白......有些你说你的,我说我的的感觉

你以为我是这么理解的,我却是那么理解了...

但是我也你为你是那么理解了

所以也许会有误会,只是也许

误会...是事情的转折,事情的转折是突变的前提...

又也许大家都想的是一样的...只是有人想太多...

 

想太多到底是好还是不好?也许是好的吧?

可是简单的事情却想总是被想复杂了...我就是这么复杂&矛盾的...

 

米米说的没错，有些自己不在意的事情

在一直注意着你的人看来，他们会在意

只是他们不说罢了...

又是一个误解...

 

有的话,想说还是要说出来的吧

与其为了一时的保护自己而过后后悔

还不如...想什么说什么...至少没有后悔

 

什么?什么?我在说什么。..不知道...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

太厉害了...洗澡前吃的药...洗完藻居然就就一点事都没了...什么药效.....555555又发不成烧了

  终于,像我所期盼的一样,我生病了.前几天喉咙干干的有点哑,头有点痛,昨天晚上鼻子开始不舒服了

  今天果然走起路来轻飘飘的,像喝醉了一样,右半边脸像抽住了一样....恩,总算病了

 每天下午都在外面跑,总是迷路,昨天饶着一快地饶了3圈,第3圈时已经天黑了,才发现...要找的地方原来..

是在一个被我们当作停车场的地方里面...晕死..跑进去里面的店都全部关门了...前天..也满累...穿了个高跟的

靴子走了一下午...半条命没有了...

   前几天看见地铁站里贴着<如果爱>的海报,雪地里周迅穿着红色的大衣和金城武抱再一起,电影译名是<Perhaps Love>

还是我没出国前的电影,记得当时心肝说好看的不得了,可是我一直没有看.一直到了这里才下了看,边看边拿着纸巾擦

眼泪.....其实电影满空的,都是些歌剧,回忆.... 如果爱,不大理解这个题目...如果这些都算爱,人最爱的是谁?

是自己吗?也许吧,就像菲菲说的，不再相信再有人会比自己更爱自己了.

  想起来了,最近在看NANA的动画,才出到34,不敢看的太快...虽然电影已经看过了,但是还想看看具体的NANA

看完NANA,就爱上了中岛美嘉,没见过那么神气的,那个气质真的0的了!!而且身材又好...

与此同时也爱上了大崎NANA身上带的VIVIENNE WESTWOO...看NANA的时候居然哭了,被人笑的要...

宣传果然说的没错,NANA,世界上另一个你. 以前的我一直都是小松奈奈吧,完全不能够独立,一直以为

身边有人,可以跟着别人走,完全都不看自己脚下的路.走着走着，身边的人没有了,却忘记了回去的路...永远那么懦弱

那么依赖. 

人总是经常在变的,今天说的可能明天就宣布无效了.我也慢慢变了,一个人走走停停,回头看看过去的路,发现

自己的狭隘和懦弱,对于过客,最好的方法就是遗忘...所有的事情都往自己心里放,只让人看见自己开心,坚强的一面,

所有华丽的想象在黑暗里被压抑的哭出声音,也就这样渐渐麻木了......看到大崎NANA那一段的时候,特别想哭

太让人心疼的孩子...或者说,有那么一小部分,是另一个我吧...哎~怪不得NANA在法国这么红了.....

以后不看伤感的东西了...本来就多愁善感的人再看这个...不要命了...还是看看蜡笔小新吧~~

感觉最近好象天天外面吃,累的了...吃完站啊站不动了,就是想睡觉...哎~虽然现在是90斤了..但是还是么有到目标...下来开始要少吃了..吃的了走路都困难了...而且这2天吃海鲜吃的全部是蛋白质...今天是吃完吃个ICE CREAM,简直要吐出来了...

昨天写了空间,反响比较大...恩..我其实没什么事,最近过的还算好了,也满开心的,就是有点小无聊~~忽忽~

其实知道最后是没有结果的,可我还是会毅然的继续走.
就像明明知道是个坑,可还是毅然的往下跳.
也许最后会被人嘲笑,会被不理解.
可我只是想朝着自己心里想的方向走.
因为是自己的选择,最后也不会去埋怨谁

 

     今天一直睡到19点20分,其其打电话给我,才起来,早上7点睡的.总算睡足了12小时.中间接了2个电话,第一个问我在哪,我说在睡觉.第二个问我还活着吧,我说死不了.然后继续睡啊睡.一直都是每天2小时,3小时,难得放肆下吧.起来开电脑,收到封邮件,一看是米米的,刚起来就骗我眼泪...看完哭完,换衣服去楼下买东西吃.到了楼下,大挫说有我的信,在她包里,我朋友给我的.我想一定是YOKI了!9月的信...飘了2个月总算飘到了...

    现在是20点58分,刚吃完晚饭上来,看完YOKI的信.联想到米米的信,突然,感触万千...想想最近过的挺累,每天那么2晚睡觉也不知道为什么.看着电脑发呆,也不游戏也不聊天.看着MSN和Q上的人发呆...感情波动比较大最近,一边看Fly to the sky的<避>的MV一边哭,看画面的转化,抱着女主角,暧昧的动作,FANY变成BRAIN,BRAIN变成FANY......最后终于看清楚了牌子下的小字"LOVE&MEMORY"哎....

     觉得米米的邮件说出了很多我心里一直在想的却又没有说出来的话,不知道是什么感受.满复杂,就像NANA,再坚强也有软弱的时候,只是没有人看的到那些软弱和无助.不外露的感情其实有时候更一个人更难受...好了,T了,不能再说了....

     说到YOKI的信,提到了汉堡小子,UFO还有章鱼烧什么的~哎呀,YOKI走以后也没怎么在定汉堡小子,学校一下子严起来,抓的紧,没敢再定过...乱怀念那个味道...冒着危险去角落拿外卖,然后做在操场的中间边吃边玩,那个味道...还有半夜起来吃UFO,因为是炒面,所以吃完好处理掉~酱料一浇,香味四益,躲在阳台上呼噜呼噜的唆面~.~还有那个章鱼烧,以前去观前一直要吃的,觉得乱0~可是YOKI说现在的不好吃的,变了.还有小贴纸~我最喜欢去容泰买乱七八糟的东西了,带字的小贴纸~哈哈~

     YOKI说她很难过她后来离开则,不然一定有更多好完的事情发生的.天意吧~后来其实我也有过一段很开心的时光.只是也是太过表面的快乐,没有来的及很深交,就已经被打破.这就是快乐的背后吗?不过我想其实后来也已经原谅她,都是一些过去,为什么后来的后来那些人要那么对她呢...本是她的错,但是太过了就变那些人的错了...

    今天跟银行有个约会,我也没去...昨天在ATM提钱,卡被吃了,旁边又没银行...都说我按错密码了..我肯定没按错密码的...明天下课再去看看吧...不然..没钱了对了再去OPERA吃CHEESE CAKE,很久没吃了.怀念...再去HM买个拔眉毛的...恩~明天就这么决定了...

   

     心情无比沉闷,不知道要干什么,奥糟的不得了,站也不是,坐也不是.像更年期一样的.看看书,觉得困;上网,觉得无聊...真的不知道想要做什么...身体很累,想躺下,浑身酸痛,脑子不听使唤,躺着却睡不着....虽然最近晚上能入睡了,但是总不能睡的很好,还是会醒,早上起来的时候特别累...哎~不行了...最近几天眼怠都出来了...老的了...额头上么发豆豆了...火气大...最近太过的压抑自己...因为不想重蹈覆辙...安妮说,任何一件事,只要心甘情愿,就能变的简单.而我现在做的每一件事,都是那么的复杂...

     不明白,从什么时候开始,活的是那么的不真实.我微笑,在任何难过或者快乐的时候，我只剩下微笑.我只想,做一个真实的自己...

      睡了一天,到下午5点才起来,头疼的要死.做了一个很长很长的梦....梦见了心肝,梦见了明明....好多的人开车去露营,本来是很开心的事,但是发生了好多好多的事情,像真的一样,心肝哭的很伤心,明明站在一边似乎很难过,我在和那第三者吵架......然后被电话吵醒,大挫叫我出去吃饭,我头疼的厉害,不想去...回到床上,看看手机上显示4点23分,想想刚才的梦,头疼的更厉害...迷迷糊糊到了5点,想想还是起来吧,吃了2粒止疼片,不过好象没什么用处...对止疼片有抵抗力了,在外国语一直吃散利痛,有段时间天天吃天天吃,人家说我像吸毒一样的,天天要吃一粒的....哎~

     最近一个礼拜好象过的满郁闷的,也满颓废的....人一直没精神...哎~脑子里也一直一片空白...有时候想想事情,想到一半突然空白掉了...老了..老了...

     有段时间不往这里写东西了,最近过的似乎挺忙.其实也还好吧....最近总算晚上可以睡觉了,不容易啊~~这几天自拍了些照片,其其跟我说,感觉我变掉了,看上去像是个经历过满多东西的人,背景复杂,内心成熟~呵呵~也许吧,一年其实也可以发生很多事情的....

     自己画了指甲,紫色的底,亮的LOGO,没有闪闪的指甲油,人家叫我用新买的眼线液试试,果然...被我画出来了,哈哈~成就赶顿生~~大挫这个人真的没有什么SENSE...居然说恶...画的这么神气的~肯定是因为她想不出画这个所以嫉妒偶个~拉拉~肯定就是这样的!

     今天把5月中在雅典妈妈帮我买的裙子拿出来试试~笑的嘴巴啊要和不拢则...偶本来不想买个,因为1,太短;2,太紧,旁边的拉链拉了老半天...但是妈妈说买着等冬天瘦了配靴穿,今天总算发现她是多么地明智...帮我买了最小的号码~现在穿起来旁边的拉练都不要动了~~穿上去松的可以直接拉下来则...开始考虑要把旁边缝几针则...然后开始起劲的试裤子裙子~一边穿一边刺激大挫说喔唷,这个裙子穿上去要掉下来了~哈哈~她人笑我太疯癫,我笑她人看不穿

    拉拉拉~总算~不但把到这里长的肉都仍掉了,还马上好实现偶8字开头的梦想则~~HOHOHOHO~开心的不得了 拉拉拉拉拉

     5点09分,一个晚上没睡,我不知道写完这个要到几点.也许不会睡了吧.这样也好,因为我太怕半夜醒来,太怕做梦,太怕的东西太多了...其实一直都觉得自己对灵体特别能感应,但是没人证实,有人嘲笑我,有人当我神经病,有人为了不想让我想太多告诉我是幻觉.小时候,半夜醒来,会看见床边有东西,叫妈妈也叫不醒,第2天告诉妈妈,妈妈叫我早点睡,别乱想之类的.好几次下来,我一直以为我自己在做梦.....但是其实很害怕的...外婆家院子里的小房间,我从来不敢一个人进去,害怕,不知道为什么,小时候什么玩具在里面也要人陪着进去拿,后来里面也都是堆写杂务了,记得有次我要找本字典,在那里,我怕的要死,一进去就全身鸡皮疙瘩...还是把一带带书全部铃出来了找的...反正我就是不敢在那里独自太久,还有小房间,里面的老式梳妆台,我总觉得像<魔镜>里的那个...还有大橱...初中的时候有段时间半夜也常醒,看见有人走进房间,站在外婆脚边,还在那个老式床头柜里翻东西,还站在台钟前...还走到我床边.记得有次听见有人叫我,我不答应,还拉我,等我挣扎过来半个身体在床外面了,后来妈妈正好回国,让我一个睡,她要跟大阿姨一起睡,可以吹吹牛,我不肯,我就把事情告诉了妈妈和大阿姨,结果...居然被当作笑话讲开了...从此,决口不提!遇到这样的事情也没什么害怕,变的有些麻木了,也没有再跟谁说,说了都当我脑子有毛病的.又要说我不好好读书,一天到晚想点乱七八糟的东西...高中...碰到好多这样的事情....也是间接性的半夜醒.我睡觉总是不入睡,一个睡根本没办法睡的很深,一点声音就可以把我吵醒...哎~IDA让我跟老马聊了下...问了我点问题...从没人问过我的,没有人知道,我看见花害怕,特别害怕.谁知道?没人知道吧?我摸都不敢摸的...看见百合还好点,但是只能是白百合,其他的我看见了起鸡皮疙瘩...结果老马就说我本身有问题.我还说了其他的,他说我真是颅骨没完全合上...感应能力超强,但是他很诧异我身边一样可以护身的都没有...呵呵,根本都说我在乱想,谁会想到给我带个护身符出国...哎~人家都奇怪,我能安安稳稳活到现在也挺不错的了...打了个电话给奶奶,奶奶说等我回去带我去她一直烧香的那个菩萨的...(省略,因为我也没听清楚)家里,叫人帮我看看.我跟她说我小时候的事情,奶奶问我怎么不跟她说的...其实我那么小,根本没想到...才幼儿园...酿酿也说她以前有个同事一直好看见的,他们走很黑的路,她同事会避来避去的,说是看见前面有个僵尸...结果去叫人家一看..她的天眼全开了还...

     又是一个星期过去了,一年马上要过去了...昨天无比的满足~吃了3快cheese cake前天特地去star吃了块,我跟她说三块,他问我带走还是这里吃,我说两块带走.那么明显就是还有1块这里吃挖~居然用很诧异的表情望着我说...你要5块吗?!晕的~其实我最好一只都买回去了昨天中午吃了一块,下午出门前因为时间关系吃了半块~等我去拿好裤子到opera找ida和Ivy,在star里和Ivy又一人吃了一块...只有Ida这个大挫挫说吃着有点腻...还每次都吃杯那个做的烂糟糟的没次去都有很多的提拉米苏...真是太没有sense了!晚上11点多的时候...想想明天cheese cake要坏掉了,还是勉强把剩下半筷吃了吧~HOHO~

     最近的天气真是乱穿衣,前几天出门穿了件单衣,还是个V领,走到路上看见人家都是大衣...觉得大家看我的样子奇怪的了...第2天换了件单衣...还是V领...看见Ida穿了个厚的要死的高领,外面还要再套件滑雪衣...我看看都热了...只好在脖子里荡根围巾...看上去温暖点...谁知道Ida给我来句,别以为带个围巾我就会以为你穿的很多~一点都没感觉冷...还是我太怕热了...前几天上课,老师问啊有人热，啊可以开门通风？我马上说可以的可以的，我热的!然后就听见其他的声音都都说不要开...冷...个个都穿了毛衣了,羽绒马甲的...只有我在那说热...而且当时外套也脱了,穿了件短袖...真不好意思还诧异的问我怎么穿这么少还热的...各么我就是热呀...还好老师也穿的短袖~还极力赞同我,哈哈~

     米米突然跟我说,昨天去奶奶家,躺那看电视,突然奶奶从房间里起来走过去问她啊跟我聊天,我最近过的啊好，过的啊开心...米米就在那恩恩恩...难道是奶奶感应到我不好了呀...问米米奶奶还说什么,米米居然说,因为我没乱她,所以也没说什么...彻底没想法...小册老弄否好了...

     反正最近发生的一切,肯定不会是幻觉的,真的不是幻觉,就是不是幻觉,跟我吃东西多少没有关系...我就是真的看见了听见了,没有办法跟自己说不是的,越是告诉自己不是的那我越觉得不舒服.现在的问题已经不是我可以感觉到,听到看到了...而是到家整个人就开始呼吸不顺了...也不是闷,在地铁商场也没一点事...一到晚上更加不行..胸口闷的了,说句话也喘半天,连续说了话,就要T一会,吸一大口气,吸气累啊...宁可像现在这样不断的被折磨,我也不想逼迫自己把听见的看见的想成自己的幻觉,自己都觉得自己是幻觉...看到了还不相信...那起不是幻觉中的幻觉...真的变神经病则么...反正最近的这个问题...大家都在跟偶说一些古老的办法...不过都是满有用的..就是我没试...刚才跟爸爸那个电话我是接的有点无语..后来话都说不连牵了..也不知道自己要表达什么了...换妈妈跟我说...我也不知道说什么，该说的都说了...突然想起床对镜子...就跟妈妈说了,妈妈突然激动得不得了的话都说不连牵了...说问题就在这里...以前有个朋友的床对镜子,也跟我一样...后来人家去他家，叫他把镜子用布蔗起来,过没几天就好了...但是我觉得蔗起来了么看起来也满吓人的...哎呀...怎么办都不是...随便吧随便吧..来吧来吧,一了百了

  现在是早上5点21分,我真想睡觉啊!但是只要一听见那个声音,我哪里还能睡!!!2个半小时前洗好澡,看见Q在闪,准备跟CC说声我要睡觉了.刚躺到床上,就听见"噔!噔!噔..."的声音,一会强一会弱.吓我一跳,晚上安静的要死,这种声音格外明显了.声音像从大挫那个方向传来的,但是她好象已经睡着了,但是只要听见她翻身,声音就T一下,不动,声音就有节奏的时强时弱...但是中间隔了桌子什么乱七八糟的也看不清楚那有什么...妈妈呀....我要崩溃了!!听了很9了呀....就算知道是什么声音听着脑子也不舒服的,何况我还不知道是哪里来的...神经..绷的快断了...现在5点48了...声音越来越大了...只是变少了...大概4点不到的时候,大挫突然发出"啊**@$%^"说梦话...把我吓的...人都抖了下.像在吵架...哎~脚边的门还要来凑热闹...死人的房间门关么关不紧的,半夜三更突然"拱"的一下往后,把我的吓的呆掉,真的就是像休克了一下..看着门心跳的要蹦出来了,感觉是有人推了下...突然想到厨房的窗有个小逢...叹口气...被对面镜子里的自己吓一跳...屏幕的蓝光射在脸上...人吓人吓死人...

好了,三个小时了....这个声音折磨了我三个小时了!!!今天早上也一直听见这个声音...迷迷糊糊的很轻...逼的我早起了20分钟...救命...好不容易鼓起勇气起来看看,就什么声音都没了,还没躺下,有来....脑子..要爆炸了..

看看心肝的空间想到了很多事情,虽然她说起了我想抹掉的历史.....哎,么办法...知道的人太多了...抹不掉了...想想也真是快一年了,还有2个月不到就真的是一年了.去年的这个时候我还在为会考忙碌,每天正课时间就到小教室去看会考科目,其实基本是去玩的...那时候人人都羡慕我不用上正课...HOHO...但是也没几个人知道我能不上正课的真正原因...我是个D凋的人小教室的空调是摆设,加上外国语的阴气重...真是冷死我了,后来小面包给了我一块"大饼"~~越捂越热~舒服的...有时候蒋睛去办公室补完课就来小教室跟我吹吹牛B.还有那个以前教过我的政治老师...路过就跑进来跟我吹吹牛...还有5分钟要下课了么跟我说,你好好看书吧!老师下节有课要去准备准备了!昏的~后来的几天,小狸猫也来小教室自习了,自己一直要来跟我讲话...一个人讲的滔滔不绝...听见下课铃声就说,都是我跟他说话说的他书都没看...还来抢我的大饼...结果差点被烫死....哈哈~

后来,考完了,就收拾行李走人,回家过了12天舒服日子~10几天好象也没做什么事情...很多人都没有碰头...满遗憾的...那时候不知道自己在忙什么...最后的一次是叫了心肝吃饭,本来打算小姐妹小朋友一起的,还打算叫其他人的,日子也不是定那一天,虽然开始不熟悉么大家的性格就是混混就熟悉的,但是因为*$^@#非要来...不知道是拎不清楚还是故意的...弄的我只好只叫了心肝和其还有林,菲菲跟雯么还正好那天家里过节...那天正好是一个什么祭祀祖宗的节...那顿饭小姐妹都吃的有点尴尬...话么啊不好意思说...弄的我么也不好意思的了...大家都放不开,一顿饭吃的拘束的要死!心肝YOKI认为呢?

后来我们就去了BACKSTREET BAR,我也总算看到了JASON的真面目...不开口还是很帅的...一开口就不大好接受了..总感觉他说话的时候口水会不小心掉出来...玩真心话大冒险个时候....还突然跑下去买个口香糖...全部笑翻...其实心肝那个时候肯定是很噶死的...哎~其实那天...我心里是不大开心的...在BACKSTREET的时候表情也一直不大活络...因为本来打算中午跟心肝YOKI去拍大头贴的...呵呵~还有菲菲.下午么好去唱歌喝茶的,还好去去5楼了...晚上大家一道吃饭,虽然不认识么,反正这些人的性格么也都是混混就能熟悉的...吃好饭么去TANK,不去TANK去其他BAR也无所谓的,这个不是重点..重点是全部被打乱则,时间和人都不对则...我觉得那天乱无聊...但是这个事情我谁都没说...多一事不如少一事了...哎,现在想想那时候脑子进水了

最后的一次见心肝YOKI很仓促....还发生了很多神奇的事情....是圣诞节的时候,那天真的是叫无奇不有...心肝来风之帆找我,还接到神秘男子的电话...神秘男子说*&@#%^...最重要的是~心肝跟明明在那一天认识了!还记得那个时候心肝问我,哪个是庄明梓?正好明明站起来不知道干吗...我说就是走过来那个,心肝还用她以为很小的声音说了句,啊?就是他啊!怎么长的这么奇怪!穿的么也大乱的了!我无语的...因为心肝的声音真的一点也不小...因为神奇的事情...我们就一直在网吧等啊等,我跟心肝的神经一直处于高度紧张状态...什么都没的吃...我跟心肝就一直在计划要把她买的生日蛋糕拆开来吃掉...还在研究盒子里有没有刀的...还在风之帆门口站了很9很9...冷么冷的要死...有个胖子么要我们把钱全拿出来..大家一起凑钱赎人乱七八糟的....反正很神奇...因为实在太饿了...我们就觉得我们管我们了...我跟心肝还有明明去吃了个鲁肉饭,明明说好吃的...饭里都是肥肉...心肝不说我道忘记明明还点了个汤了...仔细想想好像是牛杂汤...只有明明吃的津津有味...

那天也去了BACKSTREET,小地方挤满人了...因为前面的事情么心里多少有点不舒服的.坐了半小时,1点钟的时候就走了.其实本来这些事情么我也忘记的差不多了,一看心肝的空间又全部出现了...

我有时候真的想这段历史都没有,还有前年圣诞,跟菲菲一起买好东西她就去找张MH了,我准备回家的时候她突然一个电话,叫我去5楼...然后所有事情从这里开始发生...但是如果没有这些么....美丽的心肝和神气的明明(这次用对则挖~)也不会认识了!所以还是存在吧!!

现在想想那时候真个是叫单纯,想法跟现在完全不一样则...只有明明还是那么善良...所有人里也只有心肝跟明明好到现在...菲菲跟张MH么也好好的就分了...其其么经历"68路"后好象也没吸取什么教训...雯跟小宋分分合合要2年了吧,现在也算满好...琳琳跟吴...分分合合,风风雨雨的6年都有了...要分也分不掉了...

现在想来还是喜欢那个时候,我,YOKI,菲菲都是一个人,有空出来喝喝茶,拍拍照,逛逛观前~根本不要管什么男人的......跟YOKI靠在新华书店门口的柱子上抽烟,在必胜客门口遇到了又抱又叫又跳的..旁边的老头老太还说我们神经病...还去人民5楼...跟菲菲么老是东吃西吃的,看着碗里的想着锅里的...买买这个看看那个...

我们都在长大,就像心肝说的,有人快点有人慢点...

时间,我们都不该任性的和他竞争.逃避不了的就该勇敢面对.时间,会带着我们走下去...

      最近也不知道在干些什么,人老是港噱噱的.前段时间还认真学习,这几天回来也没怎么看书,也不上网,也不记得自己做了些什么.一直想回心肝的邮件,网页打开了一直被缩下面,关电脑时才发现没写呢.脑子啊,老了,记性都不好了.很9没和眯眯聊天了,那天在说除了做人还能做什么的问题,她突然说想做云(最好把想要的东西放进云里,到时候就抱着...这样才是真正拥有了)以为我会说他神经病的,没想到我说,这样比较真切吧,不像有些东西明明是你的却总是拿不住.平时都不会跟人说这样的话,我认真的说到一些问题的时候,总会被认为在搞笑.原来眯眯也是这样,哎~是不是我们不适合认真的说一些抽象的,深入的话题?本来就是有血缘关系的两个人,也不存在相似性的问题了.

      现在一出门就想去吃STARBUCKS的cheese cake,前几天贪心的跟ＨＨ说我今天要吃两块!兴奋的跑进去,看见cheese cake的位置被不知道什么东西占据了...差点昏倒...一天没吃东西就为了来吃它的然后再走了半天去小的一家，总算看见了最后一块吃上隐了，只要去附近就要去吃，还要算好去，早了没做出来，晚了就卖完了～

　　还有件让人崩溃的事情...QQ好友里突然出现另一个我...名字资料全部一样，只有个头像不同～生肖和星座也写的自己的吧～牛...多大？好象不认识的．．．郁闷的，明显是把我的全部复制上去了．．．

      因为一句话,一个误会,把日记全删了.这样也好,人总是不断向前的.

      虽然知道你们大部分都不用MSN,也不能像在我的QZONE上一样留言,还是突然满想写下来的~难得煽情一把

      很少开人空间,刚才看了丽的,真的很多事情又回到了眼前,3,4年了.

      没心没肺"的日子是再也过不到了,丽说的真的很对,"都回不去了,因为彼此经历的太多".4年,不是很长,但是真的可以改变很多,照片上的脸,已经蜕去了幼稚,那么天真的笑容,真的不会有了.以前中午出去吃饭,我走路,你们可是要小跑的~我们好象还是小学同学类~差点忘记了,不容易的~

     菲菲也总算是解脱了那个死人的学校,可是还有些事情,一直都理不清楚,虽然菲菲跟我说,有些事情看开了就好了.可是我知道她才是最看不开的,毕竟那年发生了太多太多,让人迅速成长的一年.

      其其么我也不多说你什么了,琳也早说过你了,人是好的,就是愁了点.经过上次那个"68路**事件"以后,我以为你可以吸取点教训的,哎~总是太相信别人了,来又发生2件让人想不到的事情...对你无语了.只希望这次的"日本**"不会再对你有什么打击和伤害.

      还有DZ,后来和初中的异性联系最多的么也就是你了.你好减减肥了,以前还说你像NICHOLAS类,现在不说你像了.有的事情么你也好忘记了,今天你不说我都不记得有这件事情了...记的比我都清楚...小样也不容易,要去当兵了,过年来看你啊!带我去吃好吃的~~

      分开的4年我们都经历了太多事情,长大了,懂事了.一路走来谁也不容易.

      朋友有那么多,可是知心的也没几个.这些真的是一辈子的

     亲爱的YOKI也遇到了明明这个"老好人",可以被心肝欺负,差使.看心肝的日志,真的也变了很多,有个家庭主妇的样子了!心态都不一样了~虽然我们同学只有半年~但是在外国语我也只有你一个这么好的同性朋友,也只和你那么吹过.连我扎头发的小方块我们都能想出办法吹吹~(点击出击的那个,啊记得了)我们半年的事情真的是多的我到天亮啊写不完了~

     高2刚开始认识了阿龙,也是外国语里最好的异性之一了(有个么就是火星人了).也算是曲折离奇的1年半啊!不寻常的一年半啊,人家的误解挑拨也没起到作用.这一年半里也一直满照顾我,出去"看病"也知道要带KFC蛋挞和糖炒栗子给我吃.什么事情么我也充当下猫头军事,帮他乱分析分析,出出主意.

     还有就是火星了,有点抽象的人,其实也不是抽象,星哥表现的比较真实,外国语的乡下人不懂就说他抽象.最了解我的么也就是星哥了,一直说我的故事神奇,以后要帮我写本书出版的,我就等着那一天了.在我过的最曲折的时候,是你告诉我,过的那些曲折不会白走的,经历的多对以后是种帮助.所以,后来我听见那些话,看见那些眼神,就告诉自己,上帝会用另一种方式补偿我.真的,那一年半我确实挺过来了,也学会了很多东西,现在的我可以一个人面对很多东西,因为有你那个时候的支持和不断的鼓励.虽然你和贝贝还是分开了,但是以后的路还长了,忘记一些事情是好的.

      查点忘记个重要的人.该怎么称呼呢...就叫VICTOR吧!刚认识的时候,我还是个小孩子,后来,慢慢的你说我成熟了,呵呵.人总要长大的嘛!那天和你聊完天,觉得有点沉重.你提到了很多以前的事情,真的以为你全都不知道的.有的事情本来就是没有对错的,如果你一定要说你有错,那么我也做错了很多.现在我们之间也没隔阂了,有些事情也可以很坦然的说了.像是多年的老朋友,样的感情可以用微妙来形容吧.比如一个人总是旁观另一个人做同一件事,而另一个人每次做这件事的时候都像是这个人还在，在为这个人而做.一直没有机会告诉你,最后的那盒CD,始终没有拆开,决定好好收藏,因为专辑名字我很喜欢.忽忽~

      恩...差不多就这些人了~认识你们都起码有2年了,发生的事情也不是这些话可以说完的~心理明白就好了!望大家都过的开心点~该忘记的忘记,该记住的记住~